Del Latin-American Journal of Sociopsychodynamics (55), 2006.

El sindrome del conductor solitario
Teorias locomotivas

J. Molano, MD.

Abstract
The lone driver phenomenon is pretty extensive, some studies[1] claim that 78% of the drivers drive alone, counting the public transportation this numbers climb up, the lone driver has some kind of involvement in 95% of car crashes. The following theories pretends to identify some of the characteristics the colombian lone drivers presents.

INTRODUCCIÓN

Las primeras investigaciones sobre el conductor solitario se remontan a los años sesenta, epoca en que los baby boomers tienen acceso masivo al parque automotor, en los sesenta el fenomeno no se masifico gracias al hippismo, estudios de A. Spols[2] indican que hippie que se respetará no andaba solo y por ello solo se conducia solo, en los viajes de regreso al hogar en busca de comida y dinero. según S. Prada [3] el hippie colombiano aun en los casos del retorno no estaba solo, para el colombiano promedio es normal andar con dos o tres patiños que lo acompañan a todos lados y que duermen en el cajón de las medias ó en el tendido de la cama, por eso solo hasta los setenta el fenomeno se presenta en colombia

N. Salgado y R. Rojas en su famoso "Dude bacana tu moto?" indican como en los setenta el conductor empezo a exigir su espacio, mandaba a sus patiños caminando ó en taxi negro con taximetro de manivela. Los setenta marcan un gran aumento de los taxis en las principales ciudades, los taxis en ese momento eran conducidos por personas recién jubiladas [4], que con su pensión compraban un dodge dart del 63 y se pasaban el dia solos, dandole vueltas a las ciudades, ante la excases de clientes potenciales, algunos iban delante de los buses intentando robar pasajeros y por ello la guerra del centavo se torna sangrienta [5]

J. Moreno en the secret life of the colombian cabbie, describe a los taxistas así: "siempre han estado condenados a la soledad de su trabajo, además del mal aliento, olor, peos y mala cara del pasajero, por eso en los momentos en que da vueltas sin rumbo fijo, pensando en un pan con liberal, su mente sufre una transformación, se vuelve el amo del camino, mad-max es su heroe, pelear a crucetazo limpio, amenazar a borrachos con destornilladores y coleccionar sombrillas abandonadas es su ley" [6, p.112].

luego de los ochentas y noventas, luego del cambio de color de los taxis de negro a amarillo, el incremento desmedido de chevettes, y la rotación generacional entre el gremio taxista, llega el mayor aumento en el parque automotor del pais, los carros dejarón de ser para ricos y de cierta forma se popularizaron [4], ahora una familia estrato cuatro, podia darle un sprint al primogenito el dia del grado, el traqueto le daba una burbuja a su novia y el oficinista cambiaba su renault 4 por un renault 9, estos carros ya no se veian como el transporte familiar, el transporte para ir a la finca el fin de semana, para hacer el mercado el dia de la quincena ó recoger a los niños despues de clase, estos carros normalmente solo eran conducidos por una unica persona el 95% del tiempo.

Estos conductores solitarios, no tardaron en adquirir las caracteristicas que tanto habian criticado en los taxistas, ante la falta de control moral externo, madrear, pelear, cruzar en rojo y parquear en zonas prohibidas, se convirtieron en pecadillos veniales al hacerlos, pero en pecados capitales al observarlos dice J. Galat en cristologia automotriz.

A finales de los noventa en las universidades privadas, se contruyeron mas parqueaderos que laboratorios de investigación, el numero de vehiculos por familia paso 1 a 3 ó 4 en los estratos 5 y 6, el conductor solitario ahora es la regla, en lugar de la excepción, el conductor solitario...

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inspirado en este

nace un ciplope

y no me refiero a la serpiente de un solo ojo, una mujer en india dio a luz a una niña con un solo ojo, una niña que entre otras cositas nacio sin nariz y el cerebro en un solo hemisferio, aqui la historia en wired y algunas imagenes, inicialmente pense escribir algo sobre las mutaciones y futurama, pero luego de leer el caso me parecio muy triste y preferi dejar así.


para compensar, les dejo un enlace con la historia de MS.

mi guru

en los tiempos en que todavia era novio de hanna, ibamos a meditar a la casa de un bioenergetico, un man calvo, con barba y gordito, mas o menos en los treinta, vivia en un segundo piso con su máma de él, mientras iba llegando la gente, el se comia una arepa con mantequilla y quesito, la gente se quitaba los zapatos en el primer piso, todos ya mas o menos nos conociamos, casi todos ya habian pasado por los cuarenta, entonces no habia mucho en que distraerse.

antes de comenzar la sesión, poniamos en el piso unas colchonetas plasticas negras y algunos cojines para descansar el coxix, algunas veces permaneciamos sentados otras acostados (casi todos terminabamos roncando), se disminuia la luz y mientras tanto la cabeza se bañaba con la luz de moda para esa semana, amarilla, azul, rosada, verde. mientras el cuerpo se llenaba de luz, en una grabadora con cd y casetera el man ponia algún cd con sonidos de delfines ó de grillos ó del mar ó cualquiera de esos sonidos que uno encontraría desesperantes en cualquier otra situación. unos cinco minutos despues se empezaban a dormir los pies, todo empezaba porque las venas del empeine no estaban irrigando bien, luego la sensación subia a los muslos y a las nalgas (no hay peor sensación que el de la nies cuando decide entumecerse), en ese estado de relajación mental e incomodidad corporal permaneciamos unos veinte minutos, mientras el man que se habia comido su arepa iba hablando y guiandonos por recorridos donde casi siempre se bajaban escaleras, se abrian puertas, se hablaba con alguien, se leia de algún libro, y luego se regresaba por donde se habia venido. lentamente la mente se despertaba y la nies gritaba de alegria por volver a sentir un flujo sanguineo normal, para terminar todos nos abrazabamos uno a uno, en esa época conoci lo que es abrazar a una persona floja de carnes. no dejabamos plata, simplemente nos despediamos y hasta la proxima semana.

lunes de zapatero

ayer estaba leyendo esto y estoy de acuerdo con muchas de las cosas que dice sobre porque se debe escribir en un blog, la razón que más me gusto es la 3 "nobody will read my blog" ó "nadie va a leer mi blog" y cómo esta todavia muy temprano y no tengo ganas de comenzar a trabajar voy a traducir apartes.

...tu miedo esta justificado: practicamente nadie va a leer tu blog. a menos que sea bueno. aun así, pasará bastante tiempo antes de que montones de personas lo lean...

...nunca le he hecho publicidad a mi blog, e incluso hoy no tengo idea de como tantas personas lo encontraron, y mucho menos porque lo leen. ciertamente no me he esforzado en agradarle a la gente. mi blog no es "sobre" nada, y aunque tiene ciertos temas frecuentes, no he intentado aferrarme a ningúno en particular. y soy horriblemente inconsistente en mi tono, regularidad de posteo, calidad de lo escrito y etc. pero realmente estoy escribiendo por diversion, y aun si todos dejaran de leer mi blog. todavia estaría feliz con lo que estoy escribiendo...


ahora un poco de vinculeo.
un articulo del newyorker sobre Hezbollah y su continuación, donde me entero de que en la triple frontera entre paraguay, brasil y argentina hay ó hubo una fuertisima presencia libanesa que contribuia financieramente con Hezbollah.

y ya que el dictador cubano cumplio 80 años, esto es lo que tiene que decir el camarada Garcia Marquez sobre él.

addendum, aprovechando un poco de tiempo que me ha quedado entre las tres y las cuatro de la mañana me ha dado por aprender un poco de ruby, y tambien ando mirando netstumbler a ver si aprendo los intimos secretos corporativos que me rodean y que viajan por el aire.

esputo

me acuerdo que mas o menos a los nueve ó diez años tome la decisión de aprender a escupir, de armar una bola decente de babas y arrojarla gracias a la combinación de chorro de aire, posición de labios y lengua y consistencia salival, como soy un hombre practico y ya estaba en lo de posicionar labios y lengua de diferentes formas, tambien quize aprender a silvar (pero ahí me fue muy regular).

los primeros intentos de armar el paquete a expectorar, fueron pobres, gracias a una buena salud y un clima templado muy pocas gripas habian cruzado mis vias respiratorias, entonces lo que salia de mi boca era una babita muy liquida e incluso espumosa que apenas alcanzaba a caer un paso delante mio, para mejorar la consistencia usaba uva postobon, que por su color violeta y gran dulzor, espesa la saliva y hacia facilmente reconocible lo que salia de mis labios, pero ahora fallaba la posición de los labios, uno creeria que la figura que mejora el alcance es la misma que se usa para apagar las velas en tortas de cumpleaños, pero esa posición no logra resultados consistentes, además si se ejecuta mal las babas terminan rodando por el labio inferior, despues de muchos intentos descubri que la mejor posición es la misma que se obtendría al cerrar los labios con fuerza y soplar ligeramente, este ejercicio aplana los labios formando una rendija que tienen minimas variaciones, siendo metodico el siguiente paso es posicionar correctamente la lengua y el esputo en ella, esto resulto más sencillo, porque a menos que el paquete se ponga en la punta de la lengua y esta se mueva cerca de los labios, se termina escupiendo pa'dentro. una tecnica avanzada de posicionamiento para expectoraciones de precisiones es formar un canal con la lengua, dejar el esputo en la punta de la lengua y asomarla medio centimetro entre los labios, esta tecnica no tiene mucha velocidad ó alcance pero si buena colocación. por ultimo queda el tema de la fuerza del soplo, y ahi si como dice mi máma, ni mucho que queme al santo ni tan poco que no lo alumbre, si la fuerza es poca las babas pueden terminar en un zapato ó hasta en la bota del pantalon, si es mucha fuerza se logra ser una atomizador de babas humano (y nadie quiere un atomizador de babas humano).

para terminar, mi tecnica ideal para lograr un buen avance y mas o menos buena colocación es: armar el paquete salival de la forma preferida, ponerlo en la punta de la lengua, tomar aire, y en un solo movimiento, aplanar los labios, mover la lengua hacia los labios y soplar ligera pero contundentemente.

nota: mientras se escribia este post, se intentaron cometer los mismos errores de la infancia, e incluso alcance a babiar un poco el labio inferior.

ahh y por cierto este bló ayer cumplio dos año, felicitome por la gran constancia y aguante mostrado.

terracota

una de las pocas cosas productivas que hice en mis vacaciones fue visitar los guerreros de terracota en el museo nacional, fui solo, porque mi novia y casi todos mis amigos estaban trabajando ó durmiendo a las nueve de la mañana, la fila era lenta y descubri que si uno junta cinco gatos, reserva y se ahorra la fila y hasta tiene guia propio (si con guia es la forma en la que se prefiere visitar un museo).

los ojitos rasgados, el pelo recogido en coletas y tablas, las armaduras, los zapatos, todo eso me gusto, pero la figura que me conmovio fue la del sirviente, sentado sobre sus pies, mucho más pequeño que las demas figuras, ubicado en un rincon casi al frente del general, sin posibilidad de verlo desde todos los angulos como a los guerreros, el sirviente es una figura más anonima que la de los guerreros, su función es una adivinanza para los arqueologos y así constaba en el papelito: "sirviente, posiblemente trabajaba en los establos, encargado de cuidar a los caballos", me conmovio porque aún despues de cientos de años seguia relegado a un rincón, sin saberse muy bien para que servia ó sí servia.